Почему выбираю не тех мужчин? Причины и путь к здоровым отношениям
Иногда человек приходит с простым, но болезненным вопросом:
«Почему я выбираю не тех мужчин? Почему меня тянет к тем, кто не может быть рядом по-настоящему?»
- Он не холодный специально.
- Он не строит планы.
- Он держит дистанцию.
И всё равно — сильное притяжение.
Почему выбираю не тех мужчин — возможно ответ в детстве
В книге «Взрослые дети алкоголиков» говорится: мы бессознательно воспроизводим атмосферу, в которой выросли.
Если в детстве было:
- мало тепла,
- много напряжения,
- любовь нужно было заслуживать,
то нервная система привыкает именно к такому «формату» близости.
🔹 Тревога ощущается как любовь.
🔹 Ожидание — как страсть.
🔹 Холод — как норма.
Поэтому во взрослом возрасте нас может тянуть к тем, кто напоминает эмоциональный климат родительской семьи. Это главная причина, почему выбираю не тех мужчин снова и снова.
Почему тянет к холодным партнёрам — психология выбора
В книге «Прочь из замкнутого круга» Джеффри Янг описывает ранние схемы — глубинные убеждения, которые формируются в детстве.
Если рядом с родителями вы чувствовали:
- «Меня не слышат»,
- «Меня могут оставить»,
- «Любовь нестабильна»,
то во взрослой жизни психика словно пытается переписать эту историю.
Найти холодного человека — и наконец получить от него тепло.
Это не осознанный выбор. Это попытка завершить старую боль. Именно поэтому выбираю не тех мужчин — тех, кто не способен дать тепло.
Немного личного
Я выросла в семье с эмоционально холодной мамой и отцом, злоупотреблявшим алкоголем. Близость не была безопасной. Чувства не обсуждались.
И во взрослой жизни меня тянуло к тем, кто был закрыт, нестабилен, «занят». Каждый раз внутри жила надежда: если меня выберут — значит, я ценная. И я всячески старалась «заслужить» одобрение и принятие, игнорируя свои потребности.
Только позже я поняла: я не искала партнёра. Я пыталась получить то, чего не хватило в детстве.
Это очень распространённый сценарий. Многие женщины приходят с вопросом: «Почему выбираю не тех мужчин?» — и ответ всегда в личной истории.
Почему «здоровый» партнёр кажется скучным
Иногда человек говорит: «Он хороший, но я ничего не чувствую».
Если вы выросли в тревожной атмосфере, спокойствие может восприниматься как пустота. Нервная система привыкла к напряжению. К ожиданию. К эмоциональным качелям.
Стабильность сначала ощущается непривычно. Даже тревожно. Это ещё одна причина, почему выбираю не тех мужчин — здоровые кажутся «не моими».
Как перестать выбирать не тех мужчин
Вы не «любите страдать». Вы выбираете знакомое.
И пока детская боль остаётся непрожитой, она будет направлять выбор.
Но это можно изменить.
Не через силу воли и не через список «каких мужчин больше не выбирать».
А через понимание своей истории, своих чувств и потребностей.
Когда человек начинает чувствовать собственную ценность, притяжение к холодным партнёрам постепенно ослабевает. Не потому что «надо». А потому что больше не откликается.
Это и есть ответ на вопрос как перестать выбирать не тех мужчин — вернуться к себе и своей ценности.
Приглашение на терапию
Если вы узнаёте себя в этом тексте и часто задаётесь вопросом «почему выбираю не тех мужчин», возможно, пришло время не менять партнёров, а мягко посмотреть на свой опыт.
Работа с этой темой — это не про обвинение родителей и не про поиск виноватых.
Это про возвращение себе права на тёплую, устойчивую близость.
И если вы готовы исследовать этот путь в безопасном пространстве, я буду рядом — аккуратно, бережно и профессионально.
Вместе мы можем:
- Увидеть повторяющиеся сценарии в отношениях
- Исследовать, откуда взялся этот паттерн
- Прожить непрожитые чувства из детства
- Научиться опираться на свою ценность
- Открыться для здоровой и тёплой близости
Рекомендуемые материалы
- Взрослые дети алкоголиков (ВДА): невидимые последствия детства
- Материнское игнорирование: рана, которую не видно
- Четыре реакции выживания после травмы
Часто задаваемые вопросы
Это связано с детским опытом. Если в родительской семье было мало тепла, а любовь нужно было заслуживать, нервная система привыкает к напряжению и тревоге как к «норме». Во взрослом возрасте мы бессознательно тянемся к знакомой эмоциональной атмосфере, пытаясь «переиграть» сценарий.
Если вы выросли в тревожной среде, спокойствие может восприниматься как пустота. Нервная система привыкла к эмоциональным качелям и напряжению. Стабильность сначала ощущается как нечто чужеродное, но это не навсегда — чувствительность можно восстановить.
Да. Это меняется не через силу воли, а через понимание своей истории, проживание детской боли и восстановление контакта с собственной ценностью. Когда внутренняя пустота заполняется, притяжение к холодным партнёрам ослабевает естественным образом.
Важно: ваша история не приговор. То, что сформировалось в детстве, можно исцелить во взрослом возрасте.